?

Log in

No account? Create an account
Поговорим "за жизнь".
Если есть о чём сказать.
Еврейские анекдоты! 
20-авг-2018 08:15 pm
Одинокий Волк.
Три стадии еврейской бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...
______________________

Объявление:
"Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .
___________________

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
_______________________

Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».
_______________________

— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
____________________

— Ребе, я хочу покаяться….
— Говори.
— Я переспал с женой Мойши...
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..
___________________

В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
____________________

Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
________________________

— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю
_________________________

— Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось!
— Сема....., не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
________________________

В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!
_____________________
1
Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!
_____________________

— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе
_________________________

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
____________________

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
____________________

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
____________________

— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
___________________

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
_____________________

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре
________________________

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака
____________________

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.
_______________________

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
______________________

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах
_______________________

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
____________________

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
_______________________

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел
_________________________

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…
_________________________

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
________________________

— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп - это ерунда.
________________

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
________________________

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
_______________________

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь
_________________________

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
Comments 
20-авг-2018 05:38 pm
А ведь хорошо бы читать одни анекдоты!
20-авг-2018 06:40 pm
Ирина, если не хочешь, чтобы анекдоты тебе осточертели - принимай их дозировано!
21-авг-2018 04:00 am
Знаю...Хотя разве вся наша жизнь не превратилась в анекдот чёрного юмора?
21-авг-2018 08:40 am
Оно, конечно, так, но этот анекдот, как ни противно, придётся слушать до конца жизни!

Edited at 2018-08-21 10:45 (UTC)
20-авг-2018 06:12 pm
Прелестно! Посмеялась от души.

* — Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
* — Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
* — Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

И всё остальное тоже very good. :-))
20-авг-2018 06:49 pm
Катюша, уже не удивляюсь тому, что я тоже "выделил" эти три анекдота!
И этот ничего: "Ребе, я хочу покаяться…."
— "Говори".
— "Я переспал с женой Мойши..."
— "А сколько раз?"
— "Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..."
Да, и остальные тоже вполне...:)

20-авг-2018 07:08 pm
Родственные души, чо!
Тоже смешно.
Но два первых (в моей подборке) ещё и тонко.
21-авг-2018 08:42 am
Конечно, Катюша, но "мой" более сексуальный!:)
20-авг-2018 07:05 pm
Довелось мне в 1982 году 2 недели отдыхать в Одессе. Это было что-то! Дне недели ржачки! Кроме сотен анекдотов, которые я пыталась записывать, я просто приходила на пляж и ложилась рядом с пожилыми тётками-одесситками. И начинался цирк )) Такого нет нигде!
21-авг-2018 08:55 am
Лариса, привет! Я в тех же годах был в одесском санатории. Правда, для "пляжевания" было уже поздновато, но я получал "норму" смешного на "Привозе" и просто на улицах и в транспорте. Очень неординарный город, колоритный!:)
20-авг-2018 09:04 pm
Три самых лучших отсюда, но они совсем не еврейские :)
23-авг-2018 09:54 am
Валера, чесслово, я оттуда ни одного не украл! А самые лучшие - это какие?
"Национальность" анекдота меня абсолютно не интересует - предполагаю, что главное в нём - юмор; с удовольствием посмеюсь над хорошим, даже арабским анекдотом!)
20-авг-2018 11:56 pm
😄 повеселил, спасибо
21-авг-2018 10:43 am
Олик, смейся на здоровье!)
21-авг-2018 01:07 pm
Хохотала. как ненормальная. Спасибо за отличное настроение:)
23-авг-2018 10:00 am
Оленька, в связи с твоим комментарием у меня появился афоризм: хохотать ненормально над хорошим анекдотом, может только нормальный человек!)
22-авг-2018 12:25 pm
Спасибо, посмеялся!:)
23-авг-2018 10:01 am
Не за что! Смейтесь на здоровье!)
22-авг-2018 06:03 pm
Посмеялась!
25-авг-2018 10:32 am
Парень явно не подумал о последствиях: теперь до конца жизни (со Светкой, во всяком случае) ему придётся раскрашивать!
29-авг-2018 10:29 am
Шото я все больше себя чувствую еврейской женщиной)))
29-авг-2018 06:01 pm
Милочка, по каким признакам: повысился темперамент, или пробились нежные усики?
This page was loaded апр 20 2019, 2:12 pm GMT.